しずんだところでまたしずむ

でも、そこ底辺だから（笑）
もう沈めませんでした。

なんか不謹慎だけれどさ、祖母が死んだ時、それを目の当たりにしたときはそれほど悲しくはなかったの。
自分でも、あれ、こんなものか、って思ってた。
でも次第に時間がたってそこに祖母がいないんだなって思うようになると、
夢で見たり、ふと独り考え事している時に浮かんできて、
色々考えちゃって悲しくなるんだよね。

なんかそういう感覚と今の状況は似ている気がする。

今日は楽しい日、なんてのたまっていましたが、なに、何も楽しくはなかったです。
むしろ、悲しくて寂しくて切なくてたまらなくなったね。
ぜんぜんいいことなんてなかった。

でもね、あんまり悲しくないんです。

ああ、やっぱりそうか、なんてね。
わかってたよそうなることって感じ。
予期していた、から？
心が準備してたから？
でも、やっぱりたぶんきっとつらくなってくるはず。
その悲しみの大元を実感することがあるたびに悲しい気持ちになるはず。

まあでもさ、そういうときはシューゲを聴くのさ。
優しい音の海に浸ってさ、心の赴くままに心をむけてやる。
心の行き先に抗わない。
だってそれはもう変えようのない圧倒的な現実なのだから、受け入れるしかない。
だから、その悲しみを飲み込むために心のままに。

そりゃまあさ、そういう現実を変えようとするバイタリティ溢れる人もいるかもしれない。
でも自分はそうじゃない、そういう自分でいいと思っている。
だからまあ、ゆっくりと悲しみをかみくだいていく。
そうやって、少しずつ強くなれるといいな。